карточка участника

Вернуться
16

Трушенко Аксинья

Номинация: Юные журналисты за умное и полезное информационное пространство

Возраст: 16 лет
Страна: Россия
Город: Астрахань
Образовательное учреждение: ГАОУ АО ДО «РШТ»
Творческий коллектив: газета "Мы Можем!"

О себе:
Уже два года мои работы публикуются в газете Регионального Школьного Технопарка "Мы Можем!". Я пишу на разные темы. В своих работах я рассказываю о профессии психолога, мастерстве швей, астраханском фестивале "Чилим". Основная задача моих работ —помочь сверстникам или поделиться с аудиторией новой информацией. Помимо журналистики, в студии медиатехнологий я занимаюсь режиссурой. Моя социальна реклама "Дом и но" в мае этого года заняла первое место в номинации "МЧС предупреждает" на международной творческой мастерской «Муза Кино ON LINE».

Моя статья

Достучаться до папы

«Мой папа думал, что я пятиклассница. На самом деле, я учусь уже в седьмом классе».

«Когда мы проезжали мимо афиш, папа спросил, хочу ли я пойти на какой-нибудь из концертов. Я сильно удивилась, потому что подобные жанры никогда не слушала. Тогда я спросила, знает ли он в принципе, какая музыка мне нравится. Папа честно ответил, что понятия не имеет».



Это истории моих знакомых об отношениях с отцами. Часто взаимоотношения подростков – особенно дочерей – с папами не такие, как хотелось бы. Разность интересов, занятость родителя на работе – много причин. Такими важными проблемами должны заниматься родители, но что в такой ситуации делать детям? Разобраться помогает психолог Анастасия Гусева.

— Должны ли отношения с отцом быть такими же тёплыми, как отношения с матерью?

— Давайте рассуждать. Каковы функции мамы и папы? Если мама рождает ребёнка, то папа окружает семью заботой и защитой. Только в полтора года ребёнок начинает «замечать» папу. Первые шаги ребёнок делает от мамы к папе. Папа для малыша – представитель общего мира и выполняет функцию социальной адаптации, даже если папы нет.

Мама даёт безусловную любовь, папа создает правила, границы. Мама как огромное зелёное поле: можно бегать, веселиться. А папа как стена. Когда мы нарушаем «рамки», то бьёмся об эту стену. Но эта стена нас защищает. Подобная картинка выстраивается у ребёнка до трёх лет.

В три года девочка начинает осознавать, что она девочка. Папа становится для неё мужчиной, по которому она узнаёт, какие должны быть отношения в семье. В этот момент папа должен поддерживать всю её «девчачесть». Уже в пять–шесть лет это проходит, и девочка обращает внимание на маму, как на главный пример.

Очень важны объятия. Папины обнимашки особенные, они нужны всем с самого рождения. Многие дети не получают этой любви и задаются вопросами: «Что-то не так со мной? С тобой?» Жаль, но в большинстве случаев ребёнок не всегда может что-то сделать.

— Что делать девочкам, если папа считает, что отцы должны заниматься только сыновьями, а матери – дочками? Какие у этого последствия?

— В этот момент девочка может очень сильно пораниться. Она думает, что быть девочкой вообще не выгодно. Есть опасность, что девочка выберет в мужья какого-нибудь тирана.

Всё зависит от силы убеждений папы. Можно не бояться и «лезть» к папе, навязываться, уговаривать куда-то пойти. Подростки могут отвергать маму, папу, а на самом деле им очень хочется, чтобы родители интересовались ими. Но в этом случае нужно самим проявлять инициативу. Вы захотели в кафе пойти – сразу предлагайте папе, маме. Не надо ждать, когда родители поведут. Уверена, маме и папе это будет приятно. Подросток имеет огромную силу, чтобы двигать мир. В подростковом возрасте человек начинает «бороться» за свою жизнь.

— А если отец считает, что воспитанием детей должна заниматься только мать?

— Сейчас женщин обвиняют в том, что они не дают мужчинам заниматься воспитанием детей. На самом деле это последствия гигантских искажений в прошлом. Когда-то мужчине назначили роль добытчика, а женщина занималась детьми, домом. Это идея патриархата. В ней мужчина становится поставщиком материальных благ, а эмоционально почти ничего не значит. Но патриархат спотыкается сам об себя. Он создаёт картинку, в которой мужчина как бы нужен, а как бы и нет.

Если девочка с детства играет в куклы, у неё есть кухонные принадлежности, стиральные машинки, подразумевается, что девочка будет мамой. А мальчик папой не будет – у него есть только самолёты, вертолёты, лего и поезда.

Мальчику объясняют: «Ты не должен плакать, но тебе можно хулиганить». Если мальчик творческий, ранимый, ему вообще сложно. Если девочка пытается отстаивать свою точку зрения и границы, её зовут агрессивной, а мальчика за это поведение хвалят. Короче, одни качества взращивают, а другие убивают. Но ведь разные качества есть в каждом!

В итоге, когда мальчик сам становится отцом, он понимает, что вроде бы очень хотел детей, но что с ними делать – непонятно. В куклы он не поиграл, нежности не получил. Чем с детьми заниматься?

Теперь отвечаю на вопрос. В этом случае ребенку нужно вовлекать папу, показывать ему свой мир. Говорить, что он тебе важен. Достучаться до папы можно. Подходить и говорить: «Папа, ты мне очень нужен. Я тебя люблю». Не факт, что он сразу отзовётся, но шанс есть.

— Если контакта с отцом нет по причине его большой занятости?

— Это, пожалуй, самая главная проблема. Папы, даже хорошие, они отсутствуют: физически в семье, а эмоционально – нет. Нужно говорить об этом. Главное, не в формате претензий: «Папа, я скучаю. Я понимаю, ты работаешь. Спасибо за то, что ты делаешь для нас. Но у меня чувство, что я тебя теряю. Я вспоминаю, как мы общались в детстве. Мне этого не хватает. Можно, мы просто будем разговаривать? Ты расскажешь мне как у тебя дела».

Папа и так себя чувствует виноватым. А когда ребёнок подходит к нему с претензией, папе кажется вдвойне, что он плохой отец, и он начинает злиться на ребёнка. Мама с папой тоже чувствуют себя одинокими. И если ребёнок проявит заботу, это раскроет сердце любого родителя. Один раз не сработает, два, но через месяц точно придёт обратная связь.

— А если человек «убегает» от семьи, используя работу, как оправдание?

— Если у родителей проблемы между собой, ребёнок никогда не сможет ничего с этим сделать. К сожалению, в большинстве случаев ребёнок вовлекается в конфликт. Малыш может заболевать, плохо себя вести, или, наоборот, вести себя идеально, чтобы родители помирились. Но всё, что ребёнок может сделать — сказать, что он видит, что то-то не так, но при этом он всегда ждёт папу и любит его. Отец чаще всего уходит от жены, а не от ребёнка. Но получается, что папа уходит от детей, хотя этого делать не должен. Если между мамой и папой споры, ребёнок ни при каких обстоятельствах не должен идти на поводу у родителей и не вставать на сторону одного из них. Любить родителей обязательно нужно одинаково.

Родители ничего вам не должны. Они дали вам жизнь, а всё, что будет происходить в вашей жизни целиком и полностью зависит от вас. Чем больше вам даётся сложностей, тем вы более сильная личность. Ожиданий, касающихся родителей, лучше не иметь.

— А если барьер в общении вызван непониманием того, что ребенок стал взрослее?

— В подростковом возрасте ребенок постоянно чувствует несоответствие. Он становится старше, а к нему обращаются как к маленькому. Это значит, что всё хорошо, вы взрослеете. В этом возрасте проверяются границы ответственности, и мы всё время о них больно стукаемся, либо оттого что слишком маленькие, либо оттого что слишком большие. Родители всегда будут оберегать вас. Даже когда вам будет пятьдесят, а вашим родителям – восемьдесят. Родители будут родителями всегда.

Моя фотогалерея